သို႕
အခ်စ္ေလးေရ
ကုိယ္ဒီလ အသုံးမ်ားသြားလုိ႕ ပုိက္ဆံမပို႕ နိဳင္ေတာ့ဘူးကြာ
ဒါေပမယ့္ မင္းအတြက္ ကုိယ္ အနမ္းေပါင္း ၁၀၀ ပုိ႕လုိက္တယ္ေနာ္
အခ်စ္ေလး
မင္းရဲ႕
ကိုကို
~ ~ ~ ~ ~ ~
ေနာက္ရက္ အနည္းငယ္ အၾကာမွာေတာ့ သူ႕မိန္းမ ဆီက စာျပန္လာပါတယ္
သို႕
ေယာက္က်ားေရ
ကိုကို႕ရဲ႕ အနမ္းေပါင္း ၁၀၀ အတြက္ေက်းဇူး တင္ပါတယ္
ဒီလ အသုံးစရိတ္ ကို ေျပာျပမယ္ေနာ္။
၁။ ႏြားနိဳ႕ ပို႕သမား ကုိ တစ္လစာ ႏြားနိဳ႕ အတြက္ အနမ္း (၂) ပြင့္
၂။ လွ်ပ္စစ္ ဌာန က လူကို တစ္လစာ အနမ္း (၇) ပြင့္
၃။ အိမ္ပုိင္ရွင္ ကေတာ့ အိမ္ငွားခ မယူ ပဲ တစ္ေန႕ ကို အနမ္း ၂ ပြင့္ ၃
ပြင့္ လာယူတယ္
၄။ super market က ေတာ့ အနမ္းနဲ႕တင္မရလုိ႕ တစ္ျခားဟာပါ ထပ္ေပးလုိက္ရတယ္။
၅။ တစ္ျခားအေထြေထြ က အနမ္း ပြင့္ ၄၀
ဒါေပမယ့္ မပူပါနဲ႕ေနာ္ ခ်စ္မွာ အနမ္း ၃၅ ပြင့္က်န္ေသးတယ္။ ဒီလ ေတာ့
ေကာင္းေကာင္းေလာက္ပါတယ္။
ေနာက္လလည္း ဒါမ်ိဳးလုပ္ ရမွာပဲလားဟင္။
ကုိကို႕ရဲ႕
ခ်စ္ေလး
သိပ္ေကာင္းေသာအရာ
ရထားေပၚတြင္ျဖစ္သည္။
ကက္လစ္ဘုန္းႀကီးႏွင္႔ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာတို႔ တစ္ခန္းထဲ ထိုင္လာၾကသည္။
ကသလစ္ဘုန္းႀကီးက ဂ်ဴးဘာသာေရး
တရားေဟာဆရာကို ေျပာသည္။
"က်ေနာ္႔မွာ ၀က္ေပါေျခာက္ ပါတယ္၊ စားပါဦးလား"
"က်ေနာ္တို႔ ဘာသာေရးက ၀က္သားမစားရလို႔ တားျမစ္ထားပါတယ္"
"အင္း၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲ၊ သိပ္အရသာရိွတာဗ်"
ဘူတာသို႔ ေရာက္ေသာအခါ ဂ်ဴးဘာသာေရးတရားေဟာဆရာက မဆင္းခင္
ကက္သလစ္ဘုန္းႀကီးကို ေျပာသည္။
"ဖာသာရဲ႕ ဇနီးကို ဦးညြတ္တယ္လို႔ ေျပာေပးပါ။"
"က်ေနာ္႔မွာ ဇနီးမရိွဘူး၊ က်ေနာ္တို႔ဘာသာေရးက က်ေနာ္တို႔ကို မိန္းမ
မယူရဘူးလို႔ တားျမစ္တယ္။"
"ဟုတ္လား ၊ ၀မ္းနည္းစရာပဲဗ်ာ၊ ေက်နပ္စရာ သိပ္ေကာင္းတာဗ်။"
အိမ္ေထာင္သက္ (၁)လေလာက္ရွိၿပီျဖစ္ေသာ သူမတို႔ သူငယ္ခ်င္းကို
မိန္းကေလးမ်ား ၀ိုင္းေမးၾကသည္။
"ဟဲ့ နင့္ေယာက္်ားအေၾကာင္း ေျပာျပစမ္းပါ"
မိန္းကေလးကေျဖသည္။
"ငါ့ေယာက္်ားက ေနလို ေယာက္်ားဟ"
သူငယ္ခ်င္းမ်ားက ၀ိုင္းေျပာသည္။
"တယ္လဲ ေကာင္းတဲ့ ဥပမာပါလား။ နင့္ေယာက္်ားက ေနမင္းႀကီးလို ႀကီးက်ယ္
ျမင့္ျမတ္တယ္လို႔ ေျပာခ်င္တာေပါ့"
မိန္းကေလးက ရွင္းျပသည္။
"ဟုတ္ပါဘူးဟာ။ ေနဆိုတာ မနက္ဖက္ပဲရွိၿပီး ညဘက္ဆုိရင္
ေပ်ာက္သြားတယ္မဟုတ္လား"
အလုပ္မ်ားေနေသာ ခင္ပြန္းသည္အား အလိုက္မသိေသာ ဇနီးက စကားေတြ
တတြတ္တြတ္ေျပာေနသည္။ ခင္ပြန္းျဖစ္သူက သူမစကားတြင္ စိတ္မပါမွန္းလည္း
မရိပ္မိေခ်။
"ေမာင္ … ခင့္ကို ဘာလို႔လက္ထပ္ခဲ့တာလဲဟင္။ ခင့္ရဲ႕ မ်က္ႏွာေလး
လွလြန္းလို႔လား။ ဒါမွမဟုတ္ ခင့္ကိုယ္လံုးကိုယ္ေပါက္ေလးကို သေဘာက်လို႔လား။
အင္း … မဟုတ္ဘူးဆိုရင္ ခင္ရဲ႕ စိတ္ထားေလး ျဖဴတာကို ျမတ္ႏိုးလို႔လား။ အဲ …
ဒါမွမဟုတ္ …"
စိတ္မရွည္ေတာ့ေသာ ခင္ပြန္းက သူမဘက္လွည့္ၿပီး တစ္ခြန္းတည္း ျပန္ေျဖသည္။
"မင္း ခုလို ဟာသေျပာတတ္တာကို ႀကိဳက္လြန္းလို႔ေဟ့"
မိသားစု(၃)ေယာက္ ညစာတူတူ စားေနၾကသည္။ သားငယ္က အေဖအား လွမ္းေမးသည္။ "ေဖေဖ
ေမေမ့ကို ဘာလို႔ လက္ထပ္ခဲ့တာလဲ ဟင္" ေယာက္်ားလုပ္သူက မိန္းမအား
လွည့္ေျပာသည္ "ေတြ႕လား … ငါ့လုပ္ရပ္ကို ကေလးေတာင္ နားမလည္ဘူး"
သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ အရက္ေသာက္ရင္း စကားေျပာေနၾကသည္။ တစ္ေယာက္ကေျပာသည္။
"ေတာ္ၿပီကြာ။ ငါခုတေလာ ေလွ်ာ့ေသာက္ေနတယ္" အံ့ၾသသြားေသာ အျခားသူငယ္ခ်င္းက
အေၾကာင္းရင္းကိုေမးရာ ပထမတစ္ေယာက္က ျပန္ေျဖသည္။ "တေလာကကြာ။ ငါအျပင္မွာ
ေသာက္တာ ေတာ္ေတာ္မ်ားသြားတယ္။ အဲဒါ အိမ္လဲျပန္ေရာက္ေရာ တံခါးဖြင့္ေပးတဲ့
ငါ့မိန္းမက ႏွစ္ေယာက္ျဖစ္ေနတယ္လို႔ ငါ့မ်က္လံုးထဲမွာ ျမင္လိုက္ရတယ္။
ေနာက္တစ္ခါ အဲဒီေလာက္ ေၾကာက္စရာေကာင္းတဲ့ ခံစားခ်က္မ်ိဳး
ထပ္မျဖစ္ခ်င္ေတာ့ဘူးကြာ"
ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ လက္ထပ္လိုက္သည္။ ႏွစ္ရက္အၾကာတြင္ သူငယ္ခ်င္း ဆရာ၀န္ေတြက
ဖုန္းလွမ္းဆက္သည္။ "ေဟ့ေကာင္ … ပိုကာေဒါင္းမယ္။ ျမန္ျမန္လာခဲ့။ ဒီမွာ
တစ္အိမ္လိုေနလို႔" ဆရာ၀န္က အေရးေပၚ ခြဲစိတ္မႈတစ္ခုအတြက္ ေဆးရံုမွ
ဖုန္းဆက္ေၾကာင္း ဇနီးသည္အားေျပာသည္။ အေလာတႀကီး အ၀တ္အစားလဲေနေသာ
ေယာက္်ားကိုၾကည့္ရင္း ဇနီးျဖစ္သူကေမးသည္။ "ဟိုမွာ ေတာ္ေတာ္ေလး
အေရးႀကီးေနလို႔လား ေမာင္" ဆရာ၀န္က ခပ္တည္တည္ျပန္ေျဖသည္။ "အေရးႀကီးတာေပါ့။
ဟိုမွာ ဆရာ၀န္(၄)ေယာက္ေတာင္ ေရာက္ေနၾကၿပီ"
ဘာၿဖစ္လုိ႔လဲ သားရဲ႕
သား - "ေမေမ၊ ကေန႔သား ေဖေဖ နဲ႔ ဘစ္စ္ကား စီးေနတုန္း ေဖေဖ က သား ထုိင္ေန
တဲ့ေနရာကို ဖယ္ခုိင္းၿပီး အန္တီၾကီး တစ္ေယာက္ကုိ ေပးထုိင္တယ္ေမေမရဲ႕"
အေမ - "ေအာ္ သားရယ္၊ ဒါ ကုသုိလ္ ရတဲ့ အလုပ္ပဲေလ ဘာၿဖစ္လုိ.လဲ သားရဲ႕"
သား - "သား က ေဖေဖ့ ေပါင္ေပၚမွာ ထုိင္ေနတာေနာ္၊ေမေမ"
မယား - ရွင္ ကြ်န္မဓါတ္ပံု ကုိ ေန႔တုိင္း
ရံုးတက္တဲ့အိတ္ထဲထည့္ထည့္ထားတယ္
။ ဘာလုိ႔လဲ။
လင္ - ေၾသာ္ ဘယ္ေလာက္ ၾကီးမားတဲ့ အခက္ခဲ ၾကံဳရ ပါေစ
မင္းဓါတ္ပံုကုိၾကည့္လုိက္တာနဲ႔ အားလံုးကုိ ေက်ာ္လြားနုိင္ခဲ့တယ္။
မယား - ၾကည့္စမ္း၊ ကြ်န္မ ဟာ ရွင့္အတြက္ ဘယ္ေလာက္ေတာင္ တန္ဖုိးရွိသလဲ
ေနာ္။
လင္ - မဟုတ္ပါဘူးကြာ ၊ မင္းဓါတ္ပံုကို ၾကည့္ၿပီး ငါ့ကုိယ္ငါ
ၿပန္ေမးၾကည့္တယ္
"ဒီထက္ဆုိးတဲ. အခက္အခဲ ဘာရွိနုိင္ဦးမွာလဲလို႔"
သူမ်ားတာ၀န္ကို ဆက္ထမ္းေနရတယ္
သခၤ်ဳိင္းရွိ အုတ္ဂူတစ္ခုေရွ ့တြင္ ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ ငိုယိုေနသည္။
ႏႈတ္မွလည္းေၿပာသည္။
" သူမေသသင့္ဘူး ၊ တကယ္တမ္း သူ မေသသင့္ေသးဘူး၊
ငါအင္မတန္ ကံဆိုးပါလား "
" ဒီဂူမွာ ခင္ဗ်ားရဲ ့အေဖ ဒါမွမဟုတ္ သားကို ၿမဳပ္ထားတာလားဗ်ာ "
" ဟင္ ့အင္း၊ ကြ်န္ေတာ့္မိန္းမရဲ ့ပထမေယာက်္ား"
၀ါရင္ ့ကားေမာင္းသမား
ခရီးသည္ အဘိုးႀကီးတစ္ဦး တကၠစီ စီးလာသည္။
ကားေမာင္းသမား ကို စပ္စုၿပီး သူကေမးသည္။
" စိတ္မရွိပါနဲ ့ငါ ့တူ ၊ သိခ်င္လို ့ပါ ၊ တကယ္လို ့ငါ ့တူ အရက္ ၀မ္းပက္
ေသက္ထားရင္ ကားေမာင္းႏိုင္ပါ ့မလား "
" ေမာင္းႏိုင္တာေပါ ့ဗ်ာ "
" တူးပက္ေသာက္ထားရင္ေကာ"
" ဒါလည္းေမာင္းႏိုင္မွာပဲ"
" အင္း၊ ငါ ့တူကို ၾကည့္ရတာ ပထမတန္းစား ကားေမာင္းသမားနဲ ့
တူတယ္၊ ဒါနဲ ့ ဖန္ခြက္တစ္ခြက္အၿပည့္ ေသာက္ထားရင္ေကာ "
တကၠစီသမား စိတ္တိုလာသည္။
" အဓိပၸာယ္မရွိတဲ ့ ေမးခြန္းေတြကို ဘာလို ့ေမးေနရတာလဲ အဘိုးႀကီး၊
အခုေမာင္းေနတာ ၿမင္တယ္မဟုတ္လား "
( P.S - အစ္ကိုေတာ္မ်ား အတြက္ရည္ညႊန္းသည္)
သတင္းသံုးခု
ခြဲစိတ္ကုသခံထားေသာ လူနာထံ ဆရာ၀န္ လာၾကည့္သည္။
"ခင္ဗ်ားကို သတင္းသံုးခုေၿပာစရာရွိတယ္၊ တစ္ခုက မေကာင္းတဲ ့သတင္း၊
ေနာက္တစ္ခုက ေကာင္းတဲ ့သတင္း၊ အဲ ေနာက္ဆံုးတစ္ခုကေတာ ့
အေကာင္းဆံုးပဲ၊ မေကာင္းတဲ ့သတင္းက စေၿပာမယ္၊
မၿဖတ္ရမဲ ့ခင္မ်ားေၿခေထာက္ကို ကြ်န္ေတာ္တို ့မွားၿဖတ္မိတယ္၊
ေကာင္းတဲ ့သတင္းကေတာ ့ၿဖတ္ရမယ္ ့ေၿခေထာက္ကို
ကြ်န္ေတာ္တို ့ထပ္ၿဖတ္ေပးမယ္….
အဲ …..အေကာင္းဆံုး သတင္းကေတာ ့ ေဘးခန္းက လူနာက ခင္းဗ်ားရဲ ့
ရွဴးဖိနပ္ကို သူ၀ယ္မယ္တဲ ့"
အေမတာ၀န္ယူတယ္ ….
"ေမေမ သမီး ဒီလူ ့ကို လက္မထပ္ခ်င္ဘူး၊ သူက ဘုရားမဲ ့၀ါဒီ၊
ငရဲ ရွိတယ္ဆိုတာ သူမယံုဘူး"
" လက္သာထပ္လိုက္ပါ သမီးရယ္ ၊ ငရဲရွိတယ္ဆိုတာ သူသိသြားေအာင္
လုပ္ဖို ့ေမေမ့တာ၀န္ ထားလိုက္ပါကြယ္ "
ဒါကို ပိုႏွေၿမာတယ္ …
ကမ္းေပၚ တတ္ခြင့္ရသၿဖင္ ့ သေဘၤာသားမ်ား ၿမိဳ ့ထဲေလွ်ာက္လည္ၾကသည္။
သတ္မွတ္ခ်ိန္ေရာက္ေသာအခါ သေဘၤာသားမ်ား အစီအရီ သေဘၤာဆီ ၿပန္လာၾကသည္။
အရာရွိက တစ္ေယာက္ခ်င္းစစ္သည္။ သေဘၤာသားတစ္ေယာက္သည္ လက္ႏွစ္ဖက္တြင္
၀ီစကီတစ္ပုလင္းစီ ကိုင္၍ အရာရွိကို ေက်ာ္တတ္၏ ။ အိပ္ေထာင္ ့ထဲ ထည့္ရန္
လံုး၀ပင္
စိတ္မကူးဘဲ ယခုကဲ ့သို ့ေၿဗာင္က်လြန္းသည္ကို အရာရွိက လံုး၀သေဘာမေတြ ့ေပ။
" ေဟ ့ ရပ္လိုက္စမ္း "
သေဘၤာသား ရပ္လိုက္သည္။ ေနာက္မွ လိုက္လာသည့္ သေဘၤာသားမ်ား
၀ိုင္းၾကည့္ေနရာ ပုလင္းကိုင္ သေဘၤာသားရွက္သြားမည္ဆိုးသၿဖင့္ အရာရွိက
ေအာက္ပါအတိုင္း ေအာက္ပါအတိုင္းေၿပာလိုက္သည္။
" ငါမ်က္လံုးႏွစ္ဖက္ပိတ္ၿပီး တစ္ကေန သံုးအထိေရမယ္။ အဲ ့ဒီအခ်ိန္အတြင္းမွာ
ေရထဲကို ပစၥည္းက်တဲ ့အသံႏွစ္ခုၾကားခ်င္တယ္။ ကိုင္း တစ္၊ ႏွစ္၊ သံုး "
" ဗလြမ္း ၊ ဗလြမ္း "
အရာရွိ မ်က္လံုးဖြင့္လိုက္သည္။
"ေအး ဒီလိုမွေပါ ့ကိုင္း မင္းသြားႏိုင္ၿပီ "
သေဘၤာသားေၿပးတတ္သြားသည္ ။ ေနာက္မွလိုက္ၾကည့္ေနေသာ အရာရွိက
အံၾသတၾကီးေမးသည္။
" ေဟ ့ ေဟ ့ မင္းေၿခေထာက္မွာ ဘာလို ့ဖိနပ္မပါရတာတုန္း "
မွန္လိုက္ေလ
လင္မယားႏွစ္ေယာက္ စကားေၿပာေနၾကရာ
မိန္းမ " ရွင္တို ့ ေယာက်္ားေတြက ဒီဘက္နားက၀င္
ဟိုဘက္နားကၿပန္ထြက္သြားတာပဲ"
ေယာက်္ား " မင္းတို ့မိန္းမေတြကေရာ"
မိန္မ " က်ဳပ္တို ့ကေတာ ့ဟိုဘက္နားက၀င္တာေရာ ဒီဘက္နားက ၀င္တာေရာ
ပါးစပ္ကပဲ ၿပန္ထုတ္တာ"
ေၾသာ္
" သမီးနဲ ့ေစ်း၀ယ္ေတာင္ အတူတူ မသြားရဲ ပါဘူးရွင္။ သမီးေခ်ာေခ်ာေမြးမိတဲ
့ဒုကၡ ေတာ္တို ့သိမွာမဟုတ္ပါဘူး"
" သဘာ၀ပဲေလ ဆီဆက္ပိုင္ရွင္ႀကီးရယ္။၀ိုင္း၀ိုင္းလည္ေနလို ့စိတ္ညစ္ေနတာေပါ
" ၀ိုင္း၀ိုင္းလည္ေနတာ စိတ္မညစ္ပါဘူးေနာ္။ လမ္းေထာင္ ့က သူေဌးက
ေယာကၡမႀကီးလို ့ေခၚေခၚေနတာ
စိတ္ညစ္တာ"
" သူေဌးကေခၚတာမ်ား "
" အို…သူ ့အသက္က က်ဳပ္ထက္သံုးႏွစ္ပိုႀကီးတယ္ေတာ ့"
ေဒၚေဒၚပဲဆံုးၿဖတ္ပါ
ေကာင္ေလးနဲ ့ေကာင္မေလး ပန္းၿခံထဲမွာ စကားထိုင္ေၿပာေနၾကတုန္း ေကာင္မေလးရဲ
့အေမေရာက္လာၿပီး …
" ကဲေၿပာစမ္း …။ မင္းငါ ့သမီးကုိ ဘာေတြေၿပာေနတာလဲ။
ၿဖားေယာင္းေသြးေဆာင္ေနတာမဟုတ္လာ း"
ဒီေတာ ့ေကာင္ေလးက " မဟုတ္ရပါဘူးေဒၚေဒၚ သူကခ်ည္းေၿပာေနတာပါ"
လုပ္အားခ
အစိုးရဌာနတစ္ခု၏ မန္ေနဂ်ာက မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ရာတြင္ ေသာ ့နံပါတ္မ်ား
တစ္ခုႏွင္ ့တစ္ခု
ရႈပ္ေထြးၿပီးၿငိေနသၿဖင္ ့ဖြင္ ့မရဘဲရွိေနသည္။ မန္ေနဂ်ာက အႀကံရၿပီး
အနီးရွိ ေထာင္တစ္ခု၏
ေထာင္ပိုင္ထံ ဖုန္းဆက္ၿပီး မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ၿခင္းကို ကြ်မ္းက်င္ေသာ
ေထာင္က်အက်ဥ္းသား
ရွိပါက ေစလႊတ္ေပးပါရန္ အကူအညီေတာင္းခံလိုက္သည္။ မၾကာမီ
ေထာင္၀ါဒါတစ္ဦးႏွင္ ့အတူ
အက်ဥ္းသားတစ္ဦးေရာက္ရွိလာသၿဖင္ ့မီးခံေသတၱာကို ၿပလိုက္သည္။ အက်ဥ္းသားက
နံပါတ္လွည္ ့သည္ ့ခလုတ္မ်ားကို ေလ ့လာစစ္ေဆးၿပီး ဖဏအၾကာတြင္ မီခံေသတၱာကို
အလြယ္တကူ ဖြင္ ့ေပးလိုက္ရာ မန္ေနဂ်ာမွာ အေတာ္၀မ္းသာသြားသည္။
မန္ေနဂ်ာ ။ ။ ေက်းဇူးတင္လိုက္တာကြာ။ မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ခဘယ္ေလာက္ေပးရမလဲ။
အက်ဥ္းသား။ ။ ၾကည္ ့သာေပးဗ်ာ။ က်ဳပ္ေနာက္ဆံုးမီးခံေသတၱာ ဖြင္ ့တုန္းကေတာ
့ငါးသိန္းရတာပဲ။
အားလံုးသေဘာတူရင္
သေဘၤာတစ္စီးတြင္ ေရယာဥ္မွဴးအသစ္ အေၿပာင္းအလဲလုပ္ၾကသည္။
ေရယာဥ္မွဴးအေဟာင္းက သေဘၤာ၏ ေနာက္ေၾကာင္းရာဇ၀င္ကိုေၿပာၿပီး
သေဘၤာသားမ်ားကို ေရယာဥ္မွဴးအသစ္ႏွင္ ့ မိတ္ဆက္ေပးသည္ ။
ေရယာဥ္မွဴးအသစ္ " မင္းတို ့အားလံုးသိေအာင္ တစ္ခုေတာ
့ရွင္းရွင္းေၿပာထားမယ္။
ဒီသေဘၤာဟာ မင္းတို ့သေဘၤာလည္းမဟုတ္ဘူး။ ငါ ့သေဘၤာလည္းမဟုတ္ဘူး။
တို ့အားလံုးရဲ ့သေဘၤာၿဖစ္တယ္ဆိုတာပဲ။"
ထိုအခိုက္ သေဘၤာသားမ်ားထဲမွ အသံတစ္သံၾကားထြက္လာသည္။
" ဟာ အရမ္းေကာင္းတာပဲ။ အားလံုးသေဘာတူရင္ ေရာင္းစားလိုက္ၾကရေအာင္"
စဥ္းစားပါဦး
သူမ "ငါႏိုင္ငံၿခားသြားမလို ့"
သူငယ္ခ်င္း " ဘာလုပ္ဖို ့"
သူမ " ပိုလွေအာင္ ခြဲစိတ္ကုသမလို ့"
သူငယ္ခ်င္း " အေတာ္ကုန္မွာပဲေနာ္"
သူမ " သိန္း၂၀၀ ေလာက္ေတာ ့ကုန္မွာေပါ ့"
သူငယ္ခ်င္း " ႏွေၿမာစရာႀကီးဟယ္"
သူမ " ကိုယ္ခ်စ္သူအတြက္ပဲကြာ"
သူငယ္ခ်င္း " စဥ္းစားပါဦးကြာ။ မင္းမွာရွိတဲ ့သိ္န္း၂၀၀ကုန္သြားရင္
မင္းခ်စ္သူက မင္းကို ခ်စ္ပါဦးမလား"
ေၿပာခ်င္လြန္းလို ့
ၿမန္မာႏိုင္ငံတြင္ ဂ်ပန္မ်ားအုပ္စိုးေနေသာ ဒုတိယကမာၻစစ္အခ်ိန္ကာလၿဖစ္သည္။
ၿမန္မာႏိုင္ငံသို ့ေရာက္လာေသာ ဂ်ပန္စစ္သားတစ္ဦးသည္
ၿမန္မာစကားအလြန္တတ္ခ်င္သၿဖင့္
အၿမဲေလ ့လာလ်က္ရွိသည္။ ေန ့စဥ္ အရပ္သံုးၿမန္မာစကားမ်ားကို ေလ
့လာက်က္မွတ္သည္ ့အၿပင္
အိတ္ေဆာင္မွတ္စုစာအုပ္ေလးၿဖင္ ့လည္း ၿမန္မာစကားအသံထြက္မ်ားကို
ဂ်ပန္လိုေရးမွတ္ထားေလ ့ရွိသည္။
တစ္ေန ့တြင္ ထိုဂ်ပန္စစ္သားသည္ စက္ဘီးစီဒလွ်က္ ၿမိဳ ့ထဲသို ့ထြက္လာစဥ္
လမ္းေလွ်ာက္လာေသာ
ၿမန္မာတစ္ေယာက္ကို မေမွ်ာ္လင္ ့ဘဲ စက္ဘီးႏွင္ ့၀င္တိုက္မိေလသည္။
အတိုက္ခံရသူမွာ ဘာမွမၿဖစ္ေသာ္လည္း
ဂ်ပန္စစ္သားမွာမူ စက္ဘီးေရာလူပါလဲက်သြားသည္။ ထိုအခါ လဲေနရာမွ
ခ်က္ခ်င္းထကာ သူ၏ မွတ္စုစာအုပ္ကို
ထုတ္လွ်က္ စာရြက္မ်ားကိုအၿပင္းအထန္လွန္ေ နသည္။ ကိုေရႊၿမန္မာမွာမူ သူ
့ကိုေရးမွတ္သြားကာ ဖမ္းဆီးမည္
ထင္ၿပီး ေၾကာက္လန္ ့ေန၏ ။ သို ့ေသာ္ ဂ်ပန္ကမူ သူ၏စာအုပ္ကိုၾကည္ ့ ၍
အားရပါးရေအာ္လိုက္သံကို
ၾကားရေသာအခါ ကိုေရႊၿမန္မာမွာ ရယ္ခ်င္စိတ္ကိုမနည္းခ်ဳပ္တည္းထားရေလသည္။
ဂ်ပန္စစ္သားက ၿမန္မာစကားမပီတပီၿဖင္ ့ေအာ္လိုက္သည္ကေတာ ေအာင္မေလးဗ်
ဟူသတည္း။
from fwd mail...
